To be.
他人からのレッテル貼りに辟易する年頃を過ぎた気がする。
「まともに仕事してなさそう」とか、「恋人がいるとは思えない」と言われるので、案外そうなのかもしれない。
客観的に見た自分が一番真実に近い。というか客観的に見た自分こそが真実なのでゎ、と思う。
自分が自分自身をどう思おうが、周囲からの見え方こそが世界に於ける自分の立ち位置で、「自分だけが分かってればいい」というのは間違いじゃないか。
他人が作る自分像は自分の行動の産物で、自分が抱いている理想の自分像とは違うかもしれないけど、自分自身を緻密に描写していることに本当は気付いている。
ただその像は絶対的なものでなく、自分自身の行いによって変えられる。反面、他人が悪意を以って歪めることもできる。
極めて真実に近いものの、それに従ったり変わらずに生きる必要はないし、むしろそれを人生の記念写真や一里塚として記憶して、新たな人物像を作る努力を怠らないこと。
今は「レッテル貼りに辟易」よりも危機感が先立つ。それはそれとして忘れずにいて、次は世界に自分を分からせる。
その努力。
Wake Me Up
脳の半分が停止している感覚ってありませんか。
脳の外側の50%がもやつく。
こんな時は物忘れとか大事な仕事のすっぽかしがありそうで怖い。
今みたいな季節のいい頃は出かけたいものだけど、日常がそれを許さない。ゲイどころかノンケの友達とも数ヶ月あってないんじゃないの？って感じだ。
そもそも最後に出かけた休日っていつだ？記憶にない。
今は口の中のただれた薄皮を剥がしてる。急いでカップヌードルを口にした報いは大きかった。
すっぽん味のカップヌードルが気になって買って食べたんですけど、驚くほどに冷めない。３分待っても冷めてないし、全然味がしない。いや、味はするんだけど、口の中がただれてるから味が分からない。カップヌードル風情が口の中をただれさせるほどの熱を帯びるな。
結果としてすっぽん味に惑わされて熱い汁をすすってしまった訳だけど、普段はこんなことしない。熱い汁をすすらせた原因はやっぱり疲労なんだろう。
身体がすっぽんを欲しているらしい。
が、残念！あのスープにすっぽんは殆ど入っていないのだ！口剥け損だよ。
と、こういう些細な出来事に動揺して記事にするくらい、仕事以外なにもない最近。私には仕事以外ないのかもしれない。仕事自体は好きなのでそれでもいいんだけど、仕事しかない人間と思われるのは癪だ。
教養がないと思われたくないから休日は博物館や美術館に行きたいし、友達がいないと思われたくないから友達とも会うべきじゃない？
SNSに報告するのが人生〜って感じでマブい。キラキラじゃん。
コンテンツ生産者気取りの消耗品にはなりたくないね。
そうこうしてる内に0時になるし頭が更に20%くらい停止した気がする。
リンゴロン
アプリもやめ、ツイッターもやめ、ゲイ的には出家しているといっても過言でない。平安時代なら上皇か法王になっているお年頃だし、オトナかわいいを極めてしまったレディーガガもとい私はゲイという枠に居心地の悪さを感じているので次のステップ進みたいの。
以前友だちに「彼氏いないと生きていけない〜」と言ったら「え〜ウソだぁ！笑」と返されたことがあったけど、半分ほんとう。死にはしないけど、彼氏がいてくれるので私はすっぱりさっぱり生きていけるような気がする。逆に私を失ったらあなたの人生終わりだよとは言えないし思ってもないだろうから私の立ち位置のほうが低そう。依存かな。
なにごとにも依存せずに生きられるのかな。何かに夢中になることがしばしばあるけど、それだってハッとしたらスパッと止められるし、そもそもかなり飽きやすい気質なので持続しない。タバコもお酒も依存するほど好きでもない。ただ習慣と依存の境は難しい。歯磨きとかも磨かないと死にそうになるので依存に近い。でもそっちは行動依存で、やっぱり精神面での依存だと恋愛とかになっちゃうよね。
とまあ恋愛経験豊富感を出してみても実際に付き合った人数は少ないんですけど。私だけにスウィートラブソングを歌ってくれた人も１人くらいだし。沢山の人とお付き合いするほどのキャパシティも積極性もないので、少ない人と長くお付き合いしたいですね。恋愛に限らず、人間関係全てが少ない人数で広い交友関係を長く保てると理想だな。それも努力か。
大学時代からの友達２組がちかぢか結婚するそうで、その式に呼んで貰えそうだから嬉しいし、好きな人たちと長く友達でいられて嬉しい。そんな日。
おはよう
久しぶりに人に見られることを意識した文章を書こうと意気込むと筆が重くなる。実際には指が重い。瞼も重い。眠い。
上手く使っている人はいる。楽しんで使っている人もいる。私はどちらにもなりきれなかった。ツイッターでアクティブに活動するのは彼氏に任せることにする。
そう、この前彼氏と電話したときに、友人がツイッターを辞めたことをきいて驚いた。エロアカ以外で勢いのあるツイッタラーといえば、という感じの人なので影響は大きそうだ。同時期に彼氏のフォロワー20人？くらいがアカウントを消したらしいので、波及効果じゃないかなどと推測した。少なくとも別の友人がブログを始めたのはその影響なので、私には恩恵があったと言える。
［ツイッターから生まれたペルソナの行方］
アカウントが削除されたらツイッター人格は本人の中に残るのか、それともアカウントとともに消えるのか。
ならツイッターアカウントが削除されてもツイッター人格は本人の中に残るだろう。そのうち自分の作り出したキャラクターに浸食されアイデンティティを奪われそうだけど、逆に言えば理想の自分を演じ続ければいつかその自分になれなくもない、か。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。有名な、そして私の好きなマザー・テレサの言葉ですけど、これツイッターのことじゃん、と思った。ツイッターに限らずだけど。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
おやすみ
しばらく更新しません。
冬去りて なにやらゆかし Loading
彼氏と音信不通になって四日が経つ。
今回はどうにも事情ありげなので、とにかく待つことにした。
これについて、当事者でもないのにわけ知り顔に語るのもおぞましく、我こそは浅はかで御座いと口上を述べるようで見ていられない。
ややもすると、個人のことや当人同士のこと、知りもしないし問われてもいないのに立ち入ってしまいがちだ。我が振り直すためにも反面教師として見るべき価値がある。残念ながら。
平素から待たされることを憎みこそすれ、待つこと自体は得意なので、主人の帰りを待つ妻のように貞淑に暮らそうと思う。
ちょうど年度末と年度始めの仕事が加速度的に忙しくなる時期が重なって、待つ環境は整っている。
最初こそ気が気でなかったけど、類推できる程度に事情がうっすら分かったので、長く付き合うならこういうこともあるのかな〜という気持ちになってきた。ライフイベント的に彼氏と音信不通を楽しもうか。
他方で、こちらが気持ちを変えずに待ち続けたとして、あちらが帰ってきたときに同じ気持ちある保証はない。私がいくら慎み深く待っていたとしても、相手の気持ちが変わったなら縛ることもできない。
年をとったのか、そういう悪い可能性や不安を感じて身構えてしまう。そしてそれに備えて筋トレを続けている。もし捨てられたとしても替えがきく様に、リスクを最小限に抑える為に。
無事に戻って恋愛が続いたとしても筋肉は害にならないし、むしろ余計な考えをする時間が減ったりストレス解消にもなるので待ち時間と筋トレの相性はよいと思った。
いつになるか分からない恋人の帰りを待ち、無事を祈りつつ体を鍛える現代の舞姫こと私。
悲劇的でとてもいい。
なぁ
テメェか！？
テメェかよ！！？
え・その腐った根性！！
イケメンと仲良くなりたいという魂胆！！
笑ったね？
その心笑ってるね！？
悪いけどね・イケメンと絡んでも友達になってもアンタのモテるモテないとは関係ないんだよアンタの場合は！！
もっと不可能だよ交際は！！
オマエはそれで平気なんか！ツイドルのアイコン保存して！それを夜な夜な見てんのか！！あぁ？！ツイドルの自撮りリツイートしてフォロワーのホモにどう見られるのか分かってんのか！！何考えてんねんオマエは！そんな暇があるんやったら身体鍛えて出直せさっさと！
ホレ・筋トレ！筋トレ！さっさと筋トレ！増やすぞ！！
ま〜だツイッターやってんのか！！何を期待してるんだいつまでも！それよりパンプアップ・パンプアップ！アタシのことなんかどうでもいいの！自分の肉を鍛えなさい！は・や・く！一日も早く！一時間も早く！しっかり鍛えなさい！よぉ覚えとけ。
毎日毎日ツイッターして！イケメンに嫌がらせして楽しいか！みんな見とるぞ！神様も！仏様も！お天道様も！フォロワーもな！そんなに暇と時間があるんならしっかり使うてくださいよ！
まだおったんか！！とっとと出ろ！さっさと出んか！！ツイッター退会してジムにご入会・ご入会！常識よ、じょ・う・し・き！！いいか！オマエに抗議やからな！朝から三回もクソリプして！私どもは・逃げかくれをしてごしょごしょと！嘘つけ！！鍵かけとるやろ！！
私の意地悪の声じゃないねん。私の泣き声・悲鳴？クソリプ問題・エロ目おじさん問題はゲイ界のみワハハハァアア！ゲイ界のみワッハア！ゲイ界のみならず！クソホモ・日本人ツイッタラーの問題ゃないですか！！そういう問題を解決したいがために！！オレはねぇ！！おい！やめろ！！放せ！！放せー！！！
イケメンと仲良くなりたい気持ちは、ありま〜す！
