日本の皆様へ

このたび、2017年3月、ここ神奈川国立美術館を皮切りに、北は青森から岐阜、岡山、宮古島を巡る「大ヒモテ展-金と蜜の誘惑-」を開催し、我がヒモテ共和国が誇る至宝の数々を日本の皆様へご紹介できることは、私にとってこの上ない喜びです。

ヒモテの芸術文化は古代モテーナイ時代に萌芽し、ウェーイ人の移動、帝政ツラサ国の支配という動乱の時代を経て、初代王ビンタにより建てられた統一シュラン王国で花開きました。

14世紀、シュラン王国の首都であったゲロは、現在では花の都の別名で知られ、往時の芳しくも色鮮やかな貴族文化を伝える都市として全域が世界遺産に指定されています。ゲロのほぼ中央に位置する歴代ビンタ王の住居__サイゼリア宮殿を改装して造られたズツウィタミ美術館は、一年を通じ多くの観光客を迎える我が国随一の美術館です。その中でも毎年1500万人と最も来訪数が多いのは、親愛なる友人__日本の皆様です。日本の皆様の芸術への関心、知的好奇心、見識__これらに深い敬服の念を禁じ得ません。

日本とヒモテの間には多くの文化的差異があります。人種・言語・宗教・気性...__しかしながら、文化保護に対する情熱という一点に於いて我々は強く共感します。両国は古い文化と新しい文化の融合__あるいは衝突__これがごく小さなレヴェル・単位で発生し、独特の空気層を形成するのです。

奇しくも、本年は日本とヒモテの国交樹立からちょうど126周年に当たります。今より47年前、国交樹立79周年を記念して行われた「ヒモテ彫像展」では巨大なワビ石から彫り出された雄壮なヒモテの彫刻が多くの日本の美術ファンを魅了しました。このたびの「大ヒモテ展」ではこれに絵画を加え、より充実した内容であることをお約束します。

特に、本美術展の目玉である《路上で眠るベロベロ人》は今回が初来日となります。17世紀、4世ビンタ王の妻カエレン妃が、自身の寵愛した宮廷画家シューデンナイに描かせたと伝わり、実に177年の間、玉座の間を彩った風景画です。ビンタ家最後の当主となった11世ビンタ大公はその遺言に、この絵を含む全ての王家財産をヒモテ国に寄贈する代わりに一切の国外への持ち出しを禁じました。それは今日でも原則として守られていますが、今回は我が国と日本国美術館協会との間にある格別な信頼関係と協定に基づき、また両国の友好に資することを期して、遺言を違えての初来日そして初渡航となります。この点においても過去に例を見ない画期的な展覧会であることは間違いありません。

本展覧会が賢明なる日本の皆様の眼を楽しませるとともに、両国の親善と相互理解を深めるものと確信しております。この春、ヒモテの華やかな歴史と文化を日本でご堪能ください。

在日本ヒモテ共和国大使 イナイレキ＝ネンレー

Ora Orade Shitori egumo

夏休みを挟んだだけでクラスの友人と疎遠になった私を叱ってくれた人は今でも親友だけど、疎遠になったクラスの人はもう顔も薄ぼんやりとしている。ニッコリ笑うだけじゃ人間関係が解決しない人生だ。 

星野源のおこぼれに預かったか、薄顔の私も少しモテるようになった、と思う。褒められたり好かれたりする事の少ない生涯を送ってきましたので戸惑いがある。

見られることを意識して無頓着だった色々なことを少しずつ改める一年にしようと感じた。

昔、美輪明宏が「ありのままの自分を受け入れて欲しいと言うのは畑から引っこ抜いてきた泥つきの大根を『食え！』と相手に突き出すのと同じ。綺麗に洗って調理してから『どうぞお召し上がりください』と言うのが当たり前。」と言った。自分は悪いところを治さないのに相手に受け入れる心を求める傲慢さは改めるべき。

なんにせよ向上心。現状に満足して歩みも思考も止めてしまう努力の放棄は罪。

宮沢賢治の「永訣の朝」が私の夜に沁みた。

あなたの瞳に映る私の話

最近やたらと目にするようになった「SNS(インスタ)映え」という言葉。インターネット黎明期なぞ私は知らないが、馴染みのある限りでmixiアルバムの太古から多かれ少なかれ「写真映え」という意識はあった。文字として生活の表層に現れ市民権を得てしまうとは思わなかったけれど。苦しみながら生きる弱い自分の姿を隠そうと、無闇なキラキラファンタジー世界に暮らすことをアピールしてしまうのは唯の虚栄心なのか。はてさて。

かく言う私も最近まめにインスタグラムを更新しているのだが。「インスタ映え」を意識して世界を見ると、ダラっと怠惰にしていた景色も心なしか緊張するようだ。仕事や旅行先、美味しかったご飯などの写真を好んで撮っては上げている。

私は一人で鏡やスマホの前で表情を作るのが苦手、ゆえに自撮りが下手だ。それだけでホモとして相当のハンデキャップを抱えていると思う。ブスのくせに美意識が強くて自分の殻を破れないのには参る。が、友達と撮った写真の中の私は笑えているし、写真を見ると友達と過ごした時間を思い返せる。これはいいぞと、25歳になってからは友達にお願いして自分の写真を撮ってもらい、インスタにあげている。インスタで繋がっているのは、幼稚園からの友達やゲイの友人など交友範囲がバラバラで、会った人の写真を公開するのに多少抵抗があるというのも一つの理由だ。

友達が撮ってくれた自分の表情に友達との関係性が見える。カッコつけたり笑ったり苦い表情でいたり、自然に楽しんでいるように見える自分。それが私は嬉しい。SNS映えがなんだ。映えなくたって私は撮ってもらった自分の写真をあげるぞ。そんな気分。楽しい思い出が蘇るのでInstagramは本当にいいアプリだと思うし、闇が深かろうがマウンティングが酷かろうがどんどん使いたい。

最近の出来事

先日、大学時代の友人が結婚した。

ありがたいことにご招待にあずかって、結婚式から披露宴・二次会とフルで参加させてもらいました。都内にある神社での挙式はとてもステキで、神前式に参列するのが初めてだった私はえらく緊張した。

結婚した女友達は、趣味も見た目も私とは違って華やかな美人。なのに価値観が似てて、俗に言う"ウマが合う"って感じ。卒業旅行に二人で海外に行くくらい仲がいい。もう一人女友達を加えた三人で卒業後もしょっちゅう会っている。

そんな関係なので当然 私がゲイなこともご存じだし、実は人生で最初にカミングアウトした友人たちでもある。

親友と公言して憚らない私たちは、学生時代から顔を合わせれば恋愛の話ばかり。あの頃は男運のなかった彼女が、今 高砂席で優しそうな新郎に微笑みかけている。

私は嬉しかった。そして同時に、今までのように会えなくなる寂しさや、今後も友人がこうやって次々に結婚していき、既婚者特有の悩みやライフイベントを経て、独身の私から離れていってしまうのだろうと感じた。お酒がすすんだ。でも、これってよくあるゲイ(あるいは独身女)の悩みだな、とも感じていた。

朝、7時15分に家を出て、9時から友達と原宿のヘアサロンで髪をカット。終わって式場の入り時間までスタバで朝ごはんを食べ歯を磨きネクタイをしめてご祝儀を確認して…と慌ただしく過ごし、披露宴の頃には疲労in'。

絶え間なく注ぐシャンパンと日本酒とビール。目の前には幸せそうな新郎新婦。愛しさの意味を知る。However,私の背中には業。

同じテーブルの、初めてお会いする新婦友人たちには私のことが知られていた。「あ、めのさん！？」の一言に嬉しさよりも戸惑い立ち止まる。う〜。ゲイバレしているのは別にいいんだけどね、これもゲイリブよ。でも彼女らは私の仕事の話に食いついた。20代にとっては珍しさが「私の職業＞ゲイ」なんだね。

そんな訳でゲイを隠す必要もなく、幸せオーラとアルコールにやられた私は、新郎友人のイケメンを眺めながら「眼福だな〜」と呟いていた。二次会のゲームでは眼福さんの名前を聞き出し、ノリに任せて一緒に写真撮ろうとしたら酔っぱらいのせいで失敗したり、新婦友人たちと一緒に新郎友人を値踏みして遊んだ。今後も結婚式ではこうやって時間を過ごせるな…と思い、オープンゲイでよかったと思った。よくない。

リトル宇宙が走る夜

自分のことが好きな人をぞんざいに扱うのって独占欲の裏返しなのかな？好きな人に意地悪するのはなんだろうな？人間って難しいな。

上記じゃあないが、東京タラレバ娘の最新刊(今日現在)の巻尾の相談コーナーに、「自分のことが好きな異性は多かれ少なかれキモく感じる」という言葉があって、それを読んだ私は「あ〜〜」と声を出した。好きな人には好意を示したいと思っているので(恋愛に限らず)、その好意が相手から疎まれてるように感じることがある。或いは好意の表現方法がおかしい？どちらにせよ、よく分かってない時点でアスペ気味でやばい。

 子どもじみた態度をとるのは止めたい。身近に倫理的にぶっ壊れた人間がいないのでストレスもそう無いはずなのに、なぜか今ひとつ現状にしっくりとこなくて、私だけが段々ぶっ壊れていってるような錯覚がある。表面上社会人として暮らせているのに内部崩壊してるようで怖い。ほんとは平穏平坦平凡な社会人生活なんて望んでなかった？まさか…。

なんか色々やばいと思って、初期仏教の本を読んで心を整えようと思っているのに見つからない。仕方がないから論語を読んでるけど難解すぎたので、マンガで読む論語ってやつを読んだ。不快なことは書いてないので精神衛生にはよいけど、大衆を苦しみから救おうという目的で書かれてない(そもそも孔子自身が苦しみながら試行錯誤してる)から、実践してどうなるの…？って気持ちがある。これを書いてる間に、銀座線の中でまた善人ぶった。イケメンサラリーマンには目を奪われる。ただただ欲深い。只管に自分との戦い、人生は禅なのかもしれない。

デブニモナラズ

デブニモナラズ
ガリニモナラズ
Tシャツ一枚デ様ニナル
ソコソコノ身体ヲモチ

慾ハナク
決シテ皮肉ラズ
イツモシヅカニワラッテヰル

一日ニビタミンヲ二錠ト
プロテイント少シノコラーゲンヲ飲ミ
アラユルヒトニ
ジブンノカンジョウヲ見セズニ
ヨクミキキシワカリ
ソシテワスレズ

都心ヲ少シ離レタ町ノ
小サナタイル張リノマンションニヰテ

東ニ病ンダゲイアレバ
LINEデ「大丈夫？今度飲ミニ行コウネ」ト声ヲ掛ケ
西ニオ祝イ事アレバ
Facebookデ気ノ利イタコメントヲ残シ
南ニ批判エアリプアレバ
DMデ怖ガラナクテモイヽトイヒ
北ニヲタクヤDQNガアレバ
楽シソウダカラ交ゼテクレトイヒ

ヒトリノヨルハナミダヲナガシ
ヤスミノヒニハウロウロアルキ
ミンナノ飲ミ会ニヨバレ
ホレラレモセズ
クニモサレズ
サウイフモノニ
ワタシハナリタイ

雑稿

トライアル・アンド・エラー

先々の生活について考えている。元来ネガティヴな性分で、高校の時分からリスクの少ない安定した生活を求めていた。結果として、17才の自分が描いた未来予想図にほぼ忠実な生活を過ごしている。もしそうなれなかったら25才までに死のうとも思っていたので、今年は無事に誕生日を迎えられることに感慨がある。「リスクの少ない生活」を得るため、試行錯誤したことや、必要なスキルを身につけたこと。これは今の自信に繋がって自己肯定感を養えた。虚空を漂う生活よりも地に足をつけ自分で引いたガイドラインを辿る生活の方がどれだけいいか。言い換えれば、シナリオの見えない未来に進めない。もっと話そうよ目前の明日のことも〜。リスクを計算できないものに恐怖を感じる。

仕事・生活・SNS

仕事の忙しさがまた１つのピークを迎え、休みの少なさと疲れで睡眠時間があまり採れなくなった。本番に向けた気持ちの昂りもあったのだろうか。当然、精神にも変調を来した。

話が前後する。忙しさが激しくなる前、断続的に忙しい時期があった。暇な時間は、まとめブログを読んでいた。そのうち、ニュースに対する2ちゃんねる以外の世間の反応を見たくなった。そしてウェブ漫画の更新状況も知りたい。で、ツイッターを再開した。ちょっとしたことから、考えなしにゲイもフォローした。結局、自分は以前のように呟けないし、呟きたいこともそんなにない、と思い知らされて惨めな気持ちになるだけだった。

そんなころ仕事由来の精神不調が重なってしまったので、楽しみだったニューアルバムも忘れるほど悪感情に満ちた。

Sia-The Greatest(feat.Kendrick Lamar)のMVについて

先日友人に会った時、Siaが新曲を出したことを教えてもらった。YouTubeで公開されてから2週間ほど経っていたのに気がついていなかった。うーん不覚。

早速、家に帰って観た。なるほどね〜。シュチュエーションがChandelierと被ってるし、ダンスも今までと同じようだし、なんだかなぁ、と思った。はっきり言えば期待はずれだ。対して曲はすごく好みで何度も聴いている。

が、今日改めてMVを見直して見ると、すごい。私はとんでもない思い違いをしていたのでは？同じような部屋や同じ振り付けは過去のMVとの対比と、時間が未来へ進んでいないことの暗喩。つまり時間軸が閉じた世界＝主人公の少女の精神世界(夢想)の中ということなんじゃないか？曲が始まると死んだ人々が起き上がって檻から放たれて踊り、曲が終わるとまた動かなくなる。檻は閉められたままだった。という陰鬱な夢オチ。調べたら、ゲイ向けクラブでの銃乱射事件がこのMVの題材らしい。ゲイの死人は檻から出られないままってこと。後味ダンサーインザダーク級か〜。

宇多田ヒカルはコンテンツじゃない

宇多田ヒカルの復帰作、Phantom。あんなに楽しみだったのに、ポジティブな気持ちの命は短い。今朝になってやっと手に入れて、「花束を君に」を初めてちゃんと聴いた。は〜〜。新幹線の中で人目も憚らず号泣した。

私の中で宇多田ヒカルはよく言えばヒットメーカーで、ジュークボックスみたく都合よく我が恋愛に投影できるいい曲を流してくれるモノでしかなかった。「花束を君に」を聴いて、初めて「歌手 宇多田ヒカル」が人間だったことを知った。あれは宇多田ヒカルと藤圭子の関係の上にしか成立しない歌だし、歌詞に共感するというよりも理解するものだと思う。宇多田ヒカルの歌にありがちな普遍性がかなり排除されてる。下手に我が身に落とし込めない分、母への愛情に素直に泣けた。だけど私のお葬式が始まる前にも流して欲しいと思ってしまうんだ。

Mother Mary comes to me.

仕事場で掃除をしているとき、天啓があった。「人を傷つける事を言わなくても生きていける。」本当にパッと脳に浮かんできた割に納得がいかず、反射的に否定しようとしたけど合理的な反論ができない。なんで人を傷つけたり揶揄する事が普通になってしまったんだろうか？

そもそも人は何を言っても変わらないから人と意見を対立させること自体が無駄なのでは。違う価値観を持った者同士が分かり合うには、対話を重ねてお互いの妥協点を探るしかないと私は思っていたけど、妥協し合うのではなくて黙って我慢し合う方がいい人もいるようだ。なら初めから価値観の違う人には近づきたくないし、価値観共有できる人と出会うしかない。

これまでのこと

試行錯誤も仕事もその他もろもろ、私がスタミナをつけるために役に立っている。タフになった私は次の山を越えられると思う。私にとっていい人でなかったとしても、誰かにとっては愉快な仲間だろうから、個々人間の関係に他人が口を出すのは野暮だ。そのままにして欲しい。

そして今

四国は香川県高松市のアパホテルにいる。二日間だけのバカンスだ。昨日の夜に思い立って、新幹線の切符は発車の７分前に買った。

昨晩、両親と近くにできた居酒屋に飲みに行った。両親と私の関係も最近だいぶ変わってきている。自分が考えている人生プランを初めて話して、具体的なお金の話もした。怠け者な私が毎日働く理由がまたはっきりしてしまった。まだまだ貯金しなきゃな〜〜と改めて思った守銭奴なのであった。

が、忙しいからこそたまに息抜きしましょうと、この旅行。朝昼晩とがんばってますし、一度きりの人生ですもの。苦しみから解き放たれた。このまま仙人になりたい。香川も金刀比羅宮もサイコーです。