マルクの眼

千字一夜

リトル宇宙が走る夜

 

自分のことが好きな人をぞんざいに扱うのって独占欲の裏返しなのかな?好きな人に意地悪するのはなんだろうな?人間って難しいな。

上記じゃあないが、東京タラレバ娘の最新刊(今日現在)の巻尾の相談コーナーに、「自分のことが好きな異性は多かれ少なかれキモく感じる」という言葉があって、それを読んだ私は「あ〜〜」と声を出した。好きな人には好意を示したいと思っているので(恋愛に限らず)、その好意が相手から疎まれてるように感じることがある。或いは好意の表現方法がおかしい?どちらにせよ、よく分かってない時点でアスペ気味でやばい。

 子どもじみた態度をとるのは止めたい。身近に倫理的にぶっ壊れた人間がいないのでストレスもそう無いはずなのに、なぜか今ひとつ現状にしっくりとこなくて、私だけが段々ぶっ壊れていってるような錯覚がある。表面上社会人として暮らせているのに内部崩壊してるようで怖い。ほんとは平穏平坦平凡な社会人生活なんて望んでなかった?まさか…。

なんか色々やばいと思って、初期仏教の本を読んで心を整えようと思っているのに見つからない。仕方がないから論語を読んでるけど難解すぎたので、マンガで読む論語ってやつを読んだ。不快なことは書いてないので精神衛生にはよいけど、大衆を苦しみから救おうという目的で書かれてない(そもそも孔子自身が苦しみながら試行錯誤してる)から、実践してどうなるの…?って気持ちがある。これを書いてる間に、銀座線の中でまた善人ぶった。イケメンサラリーマンには目を奪われる。ただただ欲深い。只管に自分との戦い、人生は禅なのかもしれない。

 

デブニモナラズ

 

デブニモナラズ
ガリニモナラズ
Tシャツ一枚デ様ニナル
ソコソコノ身体ヲモチ


慾ハナク
決シテ皮肉ラズ
イツモシヅカニワラッテヰル


一日ニビタミンヲ二錠ト
プロテイント少シノコラーゲンヲ飲ミ
アラユルヒトニ
ジブンノカンジョウヲ見セズニ
ヨクミキキシワカリ
ソシテワスレズ

都心ヲ少シ離レタ町ノ
小サナタイル張リノマンションニヰテ


東ニ病ンダゲイアレバ
LINEデ「大丈夫?今度飲ミニ行コウネ」ト声ヲ掛ケ
西ニオ祝イ事アレバ
Facebookデ気ノ利イタコメントヲ残シ
南ニ批判エアリプアレバ
DMデ怖ガラナクテモイヽトイヒ
北ニヲタクヤDQNガアレバ
楽シソウダカラ交ゼテクレトイヒ


トリノヨルハナミダヲナガシ
ヤスミノヒニハウロウロアルキ
ミンナノ飲ミ会ニヨバレ
ホレラレモセズ
クニモサレズ
サウイフモノニ
ワタシハナリタイ

 

雑稿

 

トライアル・アンド・エラー

先々の生活について考えている。元来ネガティヴな性分で、高校の時分からリスクの少ない安定した生活を求めていた。結果として、17才の自分が描いた未来予想図にほぼ忠実な生活を過ごしている。もしそうなれなかったら25才までに死のうとも思っていたので、今年は無事に誕生日を迎えられることに感慨がある。「リスクの少ない生活」を得るため、試行錯誤したことや、必要なスキルを身につけたこと。これは今の自信に繋がって自己肯定感を養えた。虚空を漂う生活よりも地に足をつけ自分で引いたガイドラインを辿る生活の方がどれだけいいか。言い換えれば、シナリオの見えない未来に進めない。もっと話そうよ目前の明日のことも〜。リスクを計算できないものに恐怖を感じる。

 

仕事・生活・SNS

仕事の忙しさがまた1つのピークを迎え、休みの少なさと疲れで睡眠時間があまり採れなくなった。本番に向けた気持ちの昂りもあったのだろうか。当然、精神にも変調を来した。

話が前後する。忙しさが激しくなる前、断続的に忙しい時期があった。暇な時間は、まとめブログを読んでいた。そのうち、ニュースに対する2ちゃんねる以外の世間の反応を見たくなった。そしてウェブ漫画の更新状況も知りたい。で、ツイッターを再開した。ちょっとしたことから、考えなしにゲイもフォローした。結局、自分は以前のように呟けないし、呟きたいこともそんなにない、と思い知らされて惨めな気持ちになるだけだった。

そんなころ仕事由来の精神不調が重なってしまったので、楽しみだったニューアルバムも忘れるほど悪感情に満ちた。


Sia-The Greatest(feat.Kendrick Lamar)のMVについて

先日友人に会った時、Siaが新曲を出したことを教えてもらった。YouTubeで公開されてから2週間ほど経っていたのに気がついていなかった。うーん不覚。

早速、家に帰って観た。なるほどね〜。シュチュエーションがChandelierと被ってるし、ダンスも今までと同じようだし、なんだかなぁ、と思った。はっきり言えば期待はずれだ。対して曲はすごく好みで何度も聴いている。

が、今日改めてMVを見直して見ると、すごい。私はとんでもない思い違いをしていたのでは?同じような部屋や同じ振り付けは過去のMVとの対比と、時間が未来へ進んでいないことの暗喩。つまり時間軸が閉じた世界=主人公の少女の精神世界(夢想)の中ということなんじゃないか?曲が始まると死んだ人々が起き上がって檻から放たれて踊り、曲が終わるとまた動かなくなる。檻は閉められたままだった。という陰鬱な夢オチ。調べたら、ゲイ向けクラブでの銃乱射事件がこのMVの題材らしい。ゲイの死人は檻から出られないままってこと。後味ダンサーインザダーク級か〜。

 

宇多田ヒカルはコンテンツじゃない

宇多田ヒカルの復帰作、Phantom。あんなに楽しみだったのに、ポジティブな気持ちの命は短い。今朝になってやっと手に入れて、「花束を君に」を初めてちゃんと聴いた。は〜〜。新幹線の中で人目も憚らず号泣した。

私の中で宇多田ヒカルはよく言えばヒットメーカーで、ジュークボックスみたく都合よく我が恋愛に投影できるいい曲を流してくれるモノでしかなかった。「花束を君に」を聴いて、初めて「歌手 宇多田ヒカル」が人間だったことを知った。あれは宇多田ヒカル藤圭子の関係の上にしか成立しない歌だし、歌詞に共感するというよりも理解するものだと思う。宇多田ヒカルの歌にありがちな普遍性がかなり排除されてる。下手に我が身に落とし込めない分、母への愛情に素直に泣けた。だけど私のお葬式が始まる前にも流して欲しいと思ってしまうんだ。

 

Mother Mary comes to me.

仕事場で掃除をしているとき、天啓があった。「人を傷つける事を言わなくても生きていける。」本当にパッと脳に浮かんできた割に納得がいかず、反射的に否定しようとしたけど合理的な反論ができない。なんで人を傷つけたり揶揄する事が普通になってしまったんだろうか?

そもそも人は何を言っても変わらないから人と意見を対立させること自体が無駄なのでは。違う価値観を持った者同士が分かり合うには、対話を重ねてお互いの妥協点を探るしかないと私は思っていたけど、妥協し合うのではなくて黙って我慢し合う方がいい人もいるようだ。なら初めから価値観の違う人には近づきたくないし、価値観共有できる人と出会うしかない。

 

これまでのこと

試行錯誤も仕事もその他もろもろ、私がスタミナをつけるために役に立っている。タフになった私は次の山を越えられると思う。私にとっていい人でなかったとしても、誰かにとっては愉快な仲間だろうから、個々人間の関係に他人が口を出すのは野暮だ。そのままにして欲しい。

 

そして今

四国は香川県高松市アパホテルにいる。二日間だけのバカンスだ。昨日の夜に思い立って、新幹線の切符は発車の7分前に買った。

昨晩、両親と近くにできた居酒屋に飲みに行った。両親と私の関係も最近だいぶ変わってきている。自分が考えている人生プランを初めて話して、具体的なお金の話もした。怠け者な私が毎日働く理由がまたはっきりしてしまった。まだまだ貯金しなきゃな〜〜と改めて思った守銭奴なのであった。

が、忙しいからこそたまに息抜きしましょうと、この旅行。朝昼晩とがんばってますし、一度きりの人生ですもの。苦しみから解き放たれた。このまま仙人になりたい。香川も金刀比羅宮もサイコーです。

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toilet&sex〜リスク〜

 

トでセで有名な所にまた行ってみた。

私が兄と慕う阿久津さんと、プライドを捨ててセックスをしようねと誓いあったので(危険な要約)、それを実行しにきたのだ。

しかし私、自分からナンパしたこともないし(されたこともないけど)こんな所で声をかけるなんて出来ない!怖い!いちまつみたいにセフレと来たかったよ。

ここからは不愉快な話なのでザックリと省くけど、6人くらいのお仲間が誰もアクションを起こさずに牽制しあう場所で30分くらい無駄に過ごし、蚊が多くて早く帰りたかったので(そのまま帰りもせずに)、隣の人に声をかけてオッケーを貰った。ここで断られたら気が狂ってたはずだ。

2人で場所を変えようとしたら、後ろからついて来る人がいる。逃げても巻いても追われる。自分から声をかけもしないクセに他人の情事に関わろうとするその魂胆!ゲスの極み!完全に興が削がれた。

気持ちが萎えたことをオッケーをくれた親切な人に伝え、謝って帰ってきた。その夜はそれで終わり。

翌日、ああいう所って公開してナンボなのでゎ?むしろ周りも当人もそれを期待してあそこに集うのでゎ?と思い、反省した。オッケーくれた人に申し訳ない。そりゃそうだろうね…。

 

やっぱりセックスするだけなら複数のセフレと交代で自宅などでする方式が一番あと腐れがなく安全な気がしますね。病気や身バレのリスクも踏まえて。

問題はその関係をどう築くかということだ。友達を減らしてセフレを増やす焼畑農業みたいなことはしたくない。「セフレも友だちも多い人」のサンプルを持ってないのでどうするのか分からない。システムとハードがあってソフトがないんだ。誰か私にソフトをインストールしてくれ。

とりあえずダイエットするし筋トレも続けて、何かに備える。

彼氏の話

 

どうも昔の人の話ばかりしてしまう。症状が完全に老人のそれなんですけども。やはり完結した事象を批評するのは楽なんだよね。

さて、たまには今の彼氏の話をします。私は彼氏(自称 彼女)のことを名前か「子豚ちゃん」と呼んでいるのですが(豚に似ているから)、その人から今夕、写真が送られてきた。

「かやねずみ」なる可愛い生き物の写真だったので仕事中に見ていたら、続けてホモの集合写真を送られた。

「この中の〇〇がかわいい」と、かわいいのベクトルが違う話を始めるから「右から三番目の人が好き」と乗ってみたら、「その人にセックスしようと誘われたけど、彼氏いるからって断った」と。

そこで私がバカだったのが、「ワッ!嬉しい💕💕」とでも言えば穏便に済んだものを、ちょっと思うところがあったので変なことを言ってしまった。

彼氏がモテるのは嬉しいので嫉妬とかおかしな僻みではなかったんだけど。

以前、彼氏が「ほんとに好きな人は汚してしまうような気がするからセックスとかできない」というような話をしていて、事実、普段のLINEでも性的な話題は避けられている気がする。

7年前の自分を思い返すと、片思いしてた同級生をオカズにした翌日など罪悪感で顔合わせるのも気まずい感じがしたし、昔のセフレで彼氏とは一切セックスをしない主義の人もいたし、過去に付き合ってた人に「親戚みたいに思ってる」と言われて暗に性的接触を拒まれたこともあったし、元カレに私が同じ事を言ったこともあった。ほらまた過去の話してる。

とにかく、「うんうん、そんな気持ちあるよね〜〜」という共感のつもりで「彼氏とセックスしないのだから(相手とセックス)してもいいのでわ?お互いにセフレを作って性欲はそっちで解消する手」と返事をした。

まあ本当にひどい言い回しって今は思っているんですけど、案の定、少し機嫌を損ねた気がする。

最近はこのような申し訳なさもあり事あるごとに彼氏と別れようとしてるんですけど、別れ話をすると「あ?コロス!」「はいコロスコロス〜〜!!」と脅される。

私も椎名林檎を聴いて育っているのでシドと白昼夢よろしく「あなたには殺されても良いわ」とでも言えたらいいんだけど、別れようとして殺されるのは椎名林檎じゃなくて只の被害者だ。

別にこの世に未練もないつもりなので死んでもいいんだけど、彼氏が私を殺してそれからちゃんと独りで死ねるのかが心配なんだ。

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消えたとて浮かぶもの

 

タイトルのそれは名作だから是非調べて読んでくれよな。

いろいろな繋がりに囚われたように依存しているうちに、遠い過去から連れ帰ってきた人は未来を生きているようだった。

爽やかで、ノリがよくて、懐いてくれて、ノンケで、とことんスポーツマンで、とてもタイプだった男の子。出会って数ヶ月で接点が消えた。その後、掲示板で彼を発見したときのショックといったら。

え、じゃああの時、手を出してよかったの??そういうことなの??どういう意味だったの??自意識過剰なの??P16デカいって言われます!笑って本当なの????

人生に於けるほとんどの出会いと別れは意味のないものであってほしい。無為な接点を増やし心を煩わすこと是非もなし。後先を考えてセックスしましょう、と言われてもセックスってそんな風に人に決められて行うことではないし、自制自主自立の権化みたいなものだ。

はい、じゃあこの人はしてよし!しちゃダメ!しつけの出来ていない犬のように倫理観モラル常識のある友人知人に声を掛けられながらセックスするの?うんしょ、うんしょ。それはそれで楽しそうだけども。

フリーセックス・フリーリレイションシップは進歩的?貞操を守ったら保守的?馬鹿くさい。我に利ありと思い込んで自分の意見を押し付ける人間こそが錆びついた保守主義者だろう?自分で好きな方を選ぶことこそが革新であり人権であり多様性社会だ。逆にフリーセックスが世間の多数派、伝統文化になったらどうする?それでも進歩的だからよし!というのか?あ?こら?なんとか言え自称リベラル。

諸行無常。何一つとして過去と同じものはない。ましてや全く同一の人間なんてありえない。自ずから差も別も出る。差や別があることと差別することは全く違う。薄っぺらに表面上のステータスを揃えて実現する平等は、言い換えれば個の否定だ。個々の違いを認め合って理解に努めることこそが平和であって愛であってジョン・レノンはそこんところをイマジンできなかったから云々、とや。

情報操作により流行が管理されるようになって退化の道を歩み始める人類。或る日、インド・イタリア・UAEアイルランドの4カ国で天啓があり、「肉体を持っていることがダサい」とするムーブメントが生まれた。3年後、人類の98%は滅び、アフリカ・南アメリカ・東南アジアの最貧国にわずかな集落が残るのみとなった。

最近のことなど

 

ぼんやりとブログを書く。インド哲学や死の話をしようとする。

死は魅力的だ。タナトスそのものだ。

これは昨日海で拾った猫の骨。

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左上の肩甲骨を見つけて、おやと思って周りを見渡したら骨が散乱していた。おそらく1年くらい前のもので砂の中で風化しとても綺麗だった。

頭骨でも有ればと思ったんだけど、下顎の一部があったので砕けたんだろうな。

死して屍拾うもの。家に骨格標本の1つでも飾ってみたいものだ。骨はそのまま置いてきた。

最近は蕎麦猪口を買い集めている。そう高くないものを8つ。f:id:menono:20160826223329j:image

まだ届いてないものもある。100均にも古伊万里風のこういうものが売っているけど、釉薬がテカテカペカペカしていてダサい。絵が下手。他方、江戸時代の古伊万里はなんというかもう本当に綺麗だ。普段使いの目的で作られているのに丁寧な仕事、柄がよい。年歴を経て古色を帯びた色もよい。

まあすぐ飽きると思うので飽きないうちにわっと集めて鑑賞しようかなと。

ところで、私は大学生のときスチームパンクな世界に憧れていた。が、自室をそう変えるほどの気力がなかった。お金も。

今はスチームパンクな部屋というよりも和洋を上手に織り交ぜた部屋を作りたい。時代錯誤な。重厚な洋風机の書庫室っぽい部屋と床の間や躙口のある茶室風の部屋がうまく調和させられればいいんだけど。

近未来的で世界に開かれた日本はリオオリンピックの閉幕式で椎名林檎はじめ私の好きなアーティストの方々が見せてくれたのでお腹いっぱいだ。

前にツイッターで、NHK椎名林檎の癒着が強まっているので、オリンピックに椎名林檎が起用されるのでは?と言ったことがあった。案の定、NHKルートで椎名林檎に声が掛かったようでまあ全くそんな世界だよな〜と思った次第だ。

あと、Perfumeにも出てほしいけど年齢がなぁと思っていたら、振り付けMIKIKO先生で音楽ヤスタカ、ダンサーは無名の多数という形を見せられて、これは…そういう方法もある…!と思った。あの二人の評価を上げてきたのはPerfumeの頑張りだから実質Perfumeが起用されたのと変わらないと思うし、やっぱりPerfumeは偉大な先駆者だ。

が、東京オリンピックまでの長く短い四年、今辛うじて若手に分類されるアーティストが中堅になる頃。

きゃりぱみゅやPerfume、そもそもヤスタカ自身や椎名林檎・アヤバンビにまた頼れるのかな?

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